El misterio de las parejas sigue golpeando nuestra curiosidad, y planea sobre uno de los deseos más ávidos del ser humano: ser amado. Pero, ¿por qué hay auténticos coleccionistas de relaciones que se escudan en la corta duración de un sentimiento totalizador -el amor dura dos años, como máximo tres, aseguran- y, por otro lado, perviven los virtuosos de la vida a cuatro manos que celebran bodas de plata, de perlas y de oro? Siempre creímos que la cuestión era acertar; no dejarse llevar por el ímpetu ni la enfermedad que posee al enamorado, cuya energía está destinada a alimentar la construcción amorosa una vez cree que encuentra a alguien para ponerle rostro a su felicidad. “Cásate con una de tu misma calle”, aconsejaban hace años las madres burguesas a sus hijos. En su plan estratégico anhelaban la estabilidad como horizonte vital. Observemos cómo adjetivamos positivamente a una pareja: “estable y sólida”, bien lejos del ideal romántico.
En Occidente también ha habido una gran tradición de matrimonios arreglados, eso sí, con disimulo y pericia. Hay parejas instaladas en la impostura sentimental, pero cuya unión funciona a la maravilla como empresa familiar. Mientras que otras relaciones más pasionales se han habituado ya a las curvas del yoyó pero siguen defendiendo la fuerza del vínculo que les une, la “larva”, dicen, de un sentimiento que atrapa y conmueve, y que persistirá en el tiempo por su poder evocador, como la magdalena proustiana.
Este fin de semana, la prensa recogía una investigación de la Universidad de Florida publicada en Science, y que favorece lo inconsciente en el lenguaje del amor: no hay relación entre lo que las personas dicen que sienten y sus reacciones no conscientes. Una patada a la lógica, e incluso al sentido común, se instala en los dominios de la felicidad amorosa, deslegitimando de un plumazo una vasta colección de manuales de autoayuda, reglas de oro y píldoras conductistas para encontrar el amor de tu vida y sobre todo mantenerlo. Este periódico informaba de las conclusiones del primer autor de la investigación, James McNulty, ante estos resultados: “Tal vez las personas quieran prestar más atención a lo que sienten en sus entrañas”. Tanto es así que desde la ciencia se legitima el pellizco en las tripas y el imán irresistible, la flecha de Cupido que atraviesa sin saber por qué un objeto de deseo y no otro. A pesar de lo discutido que ha sido Freud, no el genio ni el escritor sino el investigador, e incluso habiéndose declarado a menudo obsoletas sus teorías, desde la ciencia -en esta investigación sobre el vínculo amoroso- se regresa al deseo no consciente. Y en estos tiempos mecánicos, de hojas Excel y coachings, cuando la subjetividad está en horas bajas, estos psicólogos de Florida concluyen que el amor duradero está pilotado por emociones secretas e incluso inadvertidas. Por un no sé qué.
hola, buen dia, tiene usted mucha razon, conosco parejas que se conocieron a las 13o 14 años se casaron muy jovenes y llevan varios años de matrimonio, lo que en parejas que se conocen y se casan entre 25 y 30 años estan durando pocos años, inclusive pocos meses
Sí estoy de acuerdo, parejas que se conocieron a edad temprana se mantienen junats por más años que aquellas que unen sus vidad a edad madura, será que la cotumbre juega un papel importante en este tipo de relaciones???? yo creo que si!!!!
Buena tarde.
Con respecto al articulo escrito anteriormente,estoy de acuerdo con el análisis o estudio que realizaron para saber y dar a conocer que cuando los matrimonios se efectúan por compromiso estos llegan a durar más tiempo ya que es por intereses que benefician a ambas partes, sin embargo cuando llega a ser por amor,cariño, pues no es así ya que no ven más allá que lo que sienten en ese momento y no lo que sera la realidad.
buen día, estoy de acuerdo que el amor es esa mezcla de emociones inconscientes, ese “no se que”, sin embargo creo que también la parte consiente esta en el amor, el si se lo que quiero y por lo tanto lucho para tenerlo y mantenerlo.
Ciertamente no se puede encasillar el amor ni condicionar de ninguna manera, tan poco prevenir ser presa de este pero si se puede procurar mantenerlo y hacerlo crecer en pareja cuando ambos están comprometidos en la relación. Desgraciadamente siempre habrá personas que buscan relaciones momentáneas y priorizando sus deseos(el yoyó). Caminando por el sendero de la soledad sin encontrar quien complemente y valide su existencia.
Yo pienso que las parejas jóvenes juegan un papel muy importante ya que es fácil o difícil de entender desde adolecentes empiezan un noviazgo donde llevan varios años de novios y cuando ya llevan un gran periodo deciden casarse y eso se convierte en lugar de amor en costumbre o de muchas veces pueden ser lo contrario
Ese no sé qué que nos atrae de las personas y la razón por la cual muchos se enamoran remota mente es el que hay que alimentar día con día cuando las personas ya están casadas, el amor no es de un tiempo corto el amor es de tiempo completo y duradero, cuando uno se enamora hace lo posible por estar con la persona que quiere pero cuando no hacemos eso entonces no es amor lo que sentimos, es como un gusto, un placer o un capricho que tu cuerpo pide y nada más eso no cave la palabra amor cuando no se demuestra lo que se siente, Saludos.
La clave para toda relaciòn humana es la tolerancia, cabe destacar que el amor debe de ser incondicional cosa que hoy en dìa no lo vemos tan habitual, la pareja debe de acoplarse y saber llevar los sueños del amor bònito con las grandes realidades de la vida cotidiana, como es bien sabido una relaciòn pasa por varias fases en las cuales la madurez y tolerancia deben hacerla màs fuerte.Para mala suerte de muchos hay personas que emocionalmente buscan relaciones pasajeras, otras tantas que toman con resignaciòn el estar unido a alguièn ya sea por razones econòmicas, emocionales,psicologicas o bien por el vinculo que realizan en este caso los hijos.
Difiero un poco, creo que la clave para una buena relación de pareja es el amor y la comunicación, conocer los miedos, las preocupaciones, los gustos, etc. del otro y actuar con respecto al otro tomando en cuenta esos aspectos, por lo tanto la comunicación: el hablar, comentar, u opinar juntos, es el secreto de una relación duradera.
Muchas veces se puede observar en una pareja que lleva varios años de casados que se conocen tan bien uno al otro, que no es necesario abrir la boca para decir algo, basta una mirada, un gesto, una actitud, y eso se debe nada menos que a la comunicación.
La mayoría de relaciones que fracasan es por falta de entendimiento o falta de comunicación y constantes desacuerdos.
Saludos!
Excelente articulo, sin embargo desde mi punto de vista el amor es una invención cultural occidental en cuanto a los matrimonios consideró que es importante valorar el contexto cultural e histórico. El matrimonio como un fin económico o de legitimación paternal (en algunos casos).
Para complementar el articulo les recomiendo: La paradoja del amor por Pascal Bruckner, libro que analiza el amor contemporáneo a manera de ensayo.
Belem H.C.
Me parece muy interesante su hipótesis solo que pienso de manera diferente, creo que no siempre el tener un noviazgo duradero te hace lo suficientemente maduro para establecer una relación formal como lo es el matrimonio ya que en ocasiones ese amor que se sentía al iniciar la relación se va trasformando en costumbre, en la costumbre de estar con él, en la costumbre de darle un beso o decirle te quiero… se va trasformando en un sentimiento que no nace del corazón si no de la razón pues ya estamos acostumbrados a decir o recibir estas acciones que ya no crean emoción alguna en nuestro ser. En cambio cuando formas un matrimonio donde la pareja continua aprendiendo y conociendo el uno del otro no termina esta sensación de admiración y curiosidad ya que ambos aprenden a apreciar y tolerar las virtudes y defectos de cada uno, pero todo en base a la comunicación y sobre todo al amor.
Hola interesante tu articulo, aunque vivamos en otros tiempos el sentimiemto de amor es el mismo solo que hay que recordar que antes las mujeres eran mas sumisas o mas dependientes del hombre, ahora al tener las mismas oportunidades que un hombre les permite buscar nuevas y diferentes parejas ya que no estan atadas a ellas por ninguna razon. Hay que recordar que somos parte de la naturaleza y como tal venimos a cumplir con nuestra mision que es nacer. crecer, reproducirse y morir asi que hay que buscar parejas que sean buenas patra reproducirse y que sean buenos padre y madres sin la necesidad de estar juntos.
Esto es muy interesante, es un tema con muchas gamas y por el cual todos preguntamos, aunque por tanta investigación nunca tendremos una respuesta clara por lo que sentimos es ese no se que, que pff nos encanta. Aunque antes las mujeres pues tenían que obedecer ordenes no era con quien te casaras era un tu esposo sera… y por lo mismo era un prestigio que la relación durara pues por que era a fuerza, creo que aun las mujeres no tenían voz ni voto para hablar y decidir que es lo que quieran eran exactamente sumisas y así obviamente sus relaciones eran para toda la vida. En esta actualidad la prioridad es el trabajo y la mujer va al par que el hombre.
hola buenas tardes:
En mi opinion hablar de amor es algo casi impresindible, ya que cada uno de nosotros expresamos el amor de acuedo a como lo estemos viviendo, en la actualidad todavia existe parejas arreiglados o compradas y en otros casos buscamos en amor donde no existe para nosotros, el amor llega cuando menos lo esperamos.
No existe un manual de como vivir el amor con tu pareje, por en ejemplo: en mi pueblo (Tehuixtla Grorrero) todavia encontramos parejas que llavan mas 50 años de casados, apesar del maltrato hacia la mujer, ya que todavia prevalece el machismo, en estos lugares las mujeres nunca se quejan, talves por la falta informacion acerca de dependencias de ayuda de violencia intrafamiliar. Apesar de todo las esposas deciden estar a lado de su pareja talves por obligacion o deber.
Hoy en dia existen gran porcentaje de divorcios, nos hemos puesto a pensar ¿que factores infleven en la separacion de estas parejas? o ¿a que se debe?
tambien debiriamos pensar ¿por que las parejas de antes duran mas tiempo juntas que las de hoy en dia?
Creo que las relaciones duraderas y que no son por conveniencia son el resultado de un arduo trabajo de ambas partes, es cierto que el amor es el principal ingrediente, pero también el cuidado con el que sean tratados todos y cada uno de los problemas. Actualmente las relaciones no duran tal vez por falta de interés en la relación ya que estamos encasillados la mayor parte del tiempo en el trabajo
Solo creo que hay una buena razón en pensar de esa manera; 2 o 3 años es muy poco para que se acabe el amor, que pasa después con la duración de la relación? es costumbre? o por que hay relaciones que duran muchos más años. Yo creo que sigue siendo amor pero no encuentro la forma de como poder describirlo ya que en las buenas relaciones algo los mantiene unidos, que tipo de amor puede ser?
Me pareció un artículo interesante, puedo decir que yo tuve un noviazgo largo, 8 años, me casé y solo duramos 1 año, después nos separamos.
Creo yo, que hay veces que las parejas duran por miedo a estar solas, costumbre, o quizás les da miedo volver a empezar de cero, o que simplemente nadie vuelva a quererlas y viven frustradas viviendo con la misma persona durante años, podría ser también por el que dirán, la sociedad a veces nos orilla a hacer llegar a esta situación.
Podría yo decir, que me liberé del miedo, de la dependencia con la que vivía con marido, y ahora estoy demasiado bien, sanando en todos los aspectos, tranzando metas, cumpliendo objetivos para sentirme totalmente plena y quizás en un futuro, poder volver a iniciar una relación, que quizás no sea duradera, al menos disfrutaré lo que llegue a durar.
Muy interesante su Tema, efectivamente el Amor es un poco complicado de explicar ya que son emociones que no se pueden desifrar ademas de que cada uno lo comenta a como lo siente, así como cada ser humano es diferente el amor en cada persona es igual, en el caso de los matrimonios es aun mas complicado porque las personas que se casan sin pensar en la magnitud del compromiso y responsabilidad creo que son las que terminan en divorio al poco tiempo, pienso que las personas deberiamos reflexionar sobre el matrimonio ya que es un compromiso enorme para con la pareja.
Creo que hablar del amor es algo que no se logra entender completamente y muchas veces se confunde el amar con solo sentir, sentir cosquillas en el estomago, sentir que te quedas sin aliento cuando estás con esa persona especial y si sólo nos basamos en eso que sentimos, creo que es muy lógico que al cabo de 2 ó 3 años se acabe, pero si pensamos en el amor como algo más que un solo sentimiento, como en la capacidad que cada persona tiene para decidir, para decidir amar; amar a pesar de los defectos, a pesar de las malas rachas, a pesar de los cambios que sufre el cuerpo con la edad, creo que a eso se llama amor solido, que no se basa en un mero sentimiento sino que se basa en la voluntad de amar a alguien por quién él o ella es. Y creo que en el tiempo que vivimos, donde no se quiere batallar con nada, es fácil dejar que cuando el sentimiento se acabe también se acabe el amor.
Hola: estoy de acuerdo contigo en muchos aspectos, el amor es esa mezcla de emociones, fusionadas con el “no sé que”, esto es lo que lo vuelve complejo, indescriptible… algo filosófico. La única manera de lograr comprender es experimentando el placer y al mismo tiempo el dolor. Parte fundamental del mismo es entregarse al máximo, luchar por obtener una estabilidad emocional y económica, creo que son aspectos que van de la mano. En tu opinión haces mención de que, las parejas que se conocen a temprana edad logran fortalecer y madurar su relación, aún cuando ya han pasado varios años, creo que esto se debe principalmente a que van descubriendo juntos todo un mundo por delante, si uno tropieza el otro lo ayuda, simplemente porque aprendieron a estar juntos, probablemente, desde que tienen uso de la memoria, sin embargo, las personas que se conocen a una edad más avanzada tienen otro tipo de intereses, pueden ser económicos o simplemente aprendieron a madurar solos y a crearse una forma de vivir la vida, de tal modo que al casarse, comienzan a tener problemas porque cada uno aprendió a hacer las cosas a su manera. Lo cierto es que solo viviendo el amor es como lograremos conocer un poco más sobre el mismo. Hasta pronto, saludos.
Tambien conozco parejas que se conocieron desde adolescentes y sus matrimonios siguen estables, pero no creo que sea un regla general. La conveniencia es un asunto que en realidad mantiene unidas a las parejas y no solo en el sentido economico, tambien en el sentido social y hasta por una estabilidad emocional las parejas se pueden mantener unidas por muchos años, aun sin lo efimero que resulta el enamoramiento
En mi opinión el tema del amor es un tema muy complejo, pues impregnado de sensibilidad contraria los sentidos y la lógica común. Siempre es bueno estar enamorado, pero es difícil conocer limites y mantener un balance pues se puede pasar del amor desmedido a los celos destructivos y así perdernos en una maraña de sentimientos que lejos de impregnarnos con su belleza, nos dejan en una situación terriblemente vulnerable.
Muchas personas creen q están enamoradas y quizás si es así, pero dejan los detalles por creer q tienen segura a su pareja y ese amor se desgasta y se termina, nos olvidamos de tantas cosas, las relaciones se vuelven monótonas y se acaba el amor. Nos olvidamos de q hay q irlo alimentando día a día …
El titulo del tema lo dice todo, “El amor no se explica”, y es verdad porque no existe una regla o una estrategia que asegure que el amor sera duradero o para siempre, pues podemos ver hoy en día divorcios de parejas que tenían más de 20 años de casados,de las cuales pensaríamos que fuese imposible que quisieran divorciarse, pero a pesar de ello aun creo en el amor verdadero y que lo que lo mantiene es ese “no se que”, que como pareja aportamos a la relación.
El amor o mejor dicho el enamoramiento es algo tan bonito que te hace hacer cosas que nunca pensaste posibles, y es increíble como es cierto que muchas veces los matrimonios arreglados duran más que los que se casan convencidos de amarse con locura, pues los arreglados se tienen que acostumbrar y si descubren que se llevan bien y que comparten cosas en común a fuerza de la convivencia diaria nace un cariño y más si alguna de las familias saca algún provecho de ese matrimonio. y bueno por lo tanto es cierto que no hay celos ni dramas por lo que se hace mas llevadera la relación.
hola buen dia!! es un buen articulo que concluye con un no se que. y es que para mi eso es el amor no podemos explicarlo o encontrarle una logica solo es algo que sentimos en todo nuestro ser. pienso que depende de las personas lograr que ese amor sea duradero o no,si se le da el tiempo y cuidado necesario lograremos durar en una relacion,pero lo mas importante para que nuestro amor sea duradero es sin duda saber amar.
Primero que nada hermosa su publicación, me encanta la manera en que nos transporta en su excelente manejo de vocabulario.
Pienso que el Amor existe y debiéramos comenzar primeramente otorgándolo hacia nuestra persona, ya que muchas veces pasamos la vida amando a las personas que nos rodean y muy a menudo nos olvidamos de la persona más importante que somos nosotros mismos. Y a veces sucede que como no cuidamos y sembramos este valioso sentimiento en nuestra persona para con nosotros mismos, es fácil sentirse humillado, maltratado, despojado y otros sentimientos de inferioridad o menosprecio cuando alguien nos decepciona.
Tengo una filosofía de vida amo como quiero que me amen, sin embargo; si no me aman no me perjudicará en mi autoestima puesto que yo estoy dando lo mejor de mí.
Quiero agradecer estos pensamientos que ha compartido en su blog y la manera como lo hace me parece muy asertiva.
Creo que el objetivo del amor en pareja es vivir una relación donde ambos se sientan felices, seguir siendo seres independientes y compartir la vida uno con el otro; hoy en día están tan mecanizadas las relaciones que observamos y olvidan que el amor es un sentimiento, el que una relación sea corta o duradera no quiere decir que se haya vivido el amor.
Las parejas están olvidando que el verdadero objetivo es enamorarse día a día, pero para muchos les resulta tedioso o aburrido, y es verdad, quien no se ama así mismo no puede dar lo que no tiene.
Ideas interesantes, definitivamente. Gracias por compartir.
Aunque me pregunto si en esta era de hojas de Excel, como usted la llama (no sé si yo adoptaría ese término; nunca he aprendido a usar Excel de la manera correcta y entonces me desconecta un poco de la idea que representa), este amor inexplicable no habrá evolucionado también a un nivel diferente. La respuesta, casi 99% seguro, es que sí, aunque como ud. menciona al inicio de su artículo, la necesidad básica sigue siendo la misma: la necesidad de ser amado. Comprendido. Escuchado. De identificarse. ¿Nos acerca más la era digital al amor y a la persona amada? ¿O sólo nos aleja de la realidad del amor “tangible”?
Quizás son cuestiones para otro día.
Saludos.
Los humanos desde que somos humanos hemos tenido la inquietud de saber el por qué de muchas cosas, pero siempre habrá cosas inexplicables, esas cosas misteriosas que caracterizan a los seres humanos, esos sentimientos que son difíciles de explicar, y por más avances científicos y tecnológicos, debemos recordar que somos personas que tenemos necesidades básicas como lo es el amor.
Es que alguien tiene la más remota idea de como y por que se produce la extraña “alquimia” que llamamos Amor. Llamamos electron a lo negativo, proton a lo positivo. Que hay de los neutrones? extraños eunucos que pululamos por este desierto.